sasharybak 10 июня 2016 в 12:02 | Ответить
Замечательный реквием,,, можнно даже сказать тост к 4 -тому Июля!
HectorDragon И тут начинается самое страшное. Нет, не для героев - для вашего мозга. Во-первых, выжить в радиоактивной пустыне им, по-видимому, помогло то обстоятельство, что они все были пьяные и в тельняшках, а ветров на планете не осталось в принципе. Во-вторых, наша молодая гвардия таки находит секретное НИИ цитологии и генетики, где сотрудники круглосуточно через скрытые веб-камеры подсматривают за обнаженными чикагскими девушками в душе, практикуют содомию с отягчающими, исповедуют генетический контроль рождаемости и с удовольствием зигуют. Там им на словах, на пальцах и на молекулярном уровне разъясняют, что мир скатился по наклонной, потому что все стали кушать генномодифицированную шаурму и сами "испортились" на уровне ДНК, отрастив себе третий глаз и развязав мировую термоядерную войну. Поэтому добрые люди в белых халатах под присмотром военных отбирают по всем аулам детей у выживших с испорченными генами, стирают им память и отправляют в огороженный загон под названием Чикаго, чтобы... чтобы природа сама (sic!) естественным путем восстановила (sic!) исходный геном (sic!11) человека. И вот те самые дивергенты, вокруг которых все носятся с выпученными глазами - как раз такие вот люди с восстановленным набором генов. И на 100% этот набор восстановился только у одного человека, вокруг которого следует носиться с утроенной энергией. Что и благополучно происходит на протяжении уже трех серий с прицелом на четвертую.
В общем, подоплека происходящего с трудом поддается даже философскому восприятию трансцендентальной реальности и плавно перетекает в непрерывные пытки сознания гуманоидов. По всей видимости, если удастся выделить исходный генетический код, то радиация на планете исчезнет как по мановению волшебной палочки, зловонные пустоши превратятся в прекрасную сказочную страну, где будет царить социальное равенство для простых тружеников. И все счастливо заживут в высокодуховном обществе на уровне главы крупной нефтеперерабатывающей компании, буржуазно разлагаясь по вечерам с домашним жирафом, предварительно накаченным под завязку секс-стимуляторами. Следуя всему вышесказанному, как и в случае с предыдущей серией, нет ни малейшего смысла заниматься дальнейшим разбором сценария, сюжета, спецэффектов, актерской игры, саундтрека или работы оператора-постановщика ввиду полного отсутствия желания тратить свое и ваше время на описание всякой сопутствующей туфты. Засим позвольте откланяться и пожелать вам приятного выноса мозга при просмотре этой душераздирающей драмы о новых успехах в труде и учебе молодых строителей коммунизма в фэнтезийной упаковке.